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믿기 어려운 일이지만 사회생활을 시작하고 단 1년 만에 10㎏이 넘는 체중 변화가 찾아왔다. 몇 가지 이유가 있었을 거다. 선배들의 넘치는 사랑으로 마련된 화려한 점심식사와 술자리를 동반한 잦은 저녁식사, 이제 막 시작한 사회생활의 긴장과 피로 탓에 주말에는 꼼짝 않고 움직임을 최소화한 덕분이었다. 사실, 짧은 시간 동안 징후는 명확했다. 하루에 축구 두 경기는 풀타임으로 뛰던 내가 가벼운 활동에도 숨이 가쁨을 느꼈고, 수면 시 전에 없던 코골이도 했다. 그럼에도 불구하고 체중계에 올라 내 현실을 파악하는 대신, 유전적 심장 질환을 추적하고 고된 사회생활이 내 생각보다 더 피곤했을 거라는 과대망상을 선택했다. 그사이 주변에서는 명징하게 불어난 내 몸을 지적하기 시작했고 처음에는 웃어넘기며 마음만 먹으면 언제든 뺄 수 있다고 과하게 큰소리쳤지만, 일정 시간이 지나자 어쩌면 다시는 돌아갈 수 없을지도 모른다는 생각에 조금씩 두려움이 엄습했다. 그러다 무릎이 아파 찾은 병원에서 은퇴를 코앞에 둔 것처럼 보이는 노회한 의사 선생님이 뚜렷한 의학적 소견 대신 일반인 같은 인상비평을 아무렇지 않게 날렸다. “무릎이 아픈 이유는 신발이 싸구려거나, 어쩌면 살이 쪄서일 거요.”

虽然这是一件令人难以置信的事,但我进入社会仅1年就发生了体重超过10公斤的变化。我猜想应该有几个原因:公司前辈们的厚爱,总有一些频繁的聚餐和陪酒,以及刚刚开始的社会生活的紧张和疲劳使周末生活变成“死宅”。我感觉到了自己明显的变化迹象。以前每天踢满两场足球的我,现在经常在轻松的活动中也感到气喘吁吁,睡眠时还前所未有地打鼾了。 尽管如此,我并没有站在体重计上了解我的现实情况,、,而是选择了检查遗传性心脏病,认为艰苦的社会生活比我想象的还要严重。在此期间,周围很多人提醒过我,但我一直无动于衷,感觉问题能够自然而然地解决。后来,我因为膝盖疼痛住进了医院里,一位看似即将退休的老医生轻描淡写地对我说“膝盖疼可能是因为鞋子不好,或者就是发胖了”。



그렇게 건강, 자존감 등 살을 빼야 할 이유가 셀 수 없이 쌓여가고 있었지만 그 뒤로도 수년간 나는 살을 뺄 어떠한 결정적 동기도 찾지 못한 채 허송세월하고 있었다.

就这样,健康、自尊等减肥的理由堆积如山,但此后的数年间,我却没有找到减肥的任何决定性动机,只是茫然地虚度光阴。

다이어트, 시작만 있고 끝은 없더라

减肥,只有开始没有结束

끝끝내 결정적 계기는 찾아오지 않았다. 비장함과 결기 같은 것도 확보하기 힘들었다. 그저 문득 ‘지금’이라는 버튼이 눌렸을 뿐이다. 그 버튼이 눌린 이상, 곧장 시작해야 했다. 입대를 앞두고 곧 세상이 끝날 것처럼, 며칠 뒤 시작할 다이어트를 앞두고 뷔페와 야식으로 내 몸을 망치는 일부터 당장 하지 않기로 마음먹었다. 굳이 목표를 정하진 않았다. 대신 구체적으로 무엇을 할지 결정해야 했다. 생각보다 다이어트 종류가 많았다. 온갖 보조제가 엄청나게 많다는 사실도 새삼 알게 됐다. 그런데 검색을 하면 할수록 이건 내가 할 수 있는 게 아니라는 생각이 들었다. 그렇게 또다시 슬금슬금 도망치려다 예전에 다큐멘터리 프로그램에서 본 ‘간헐적 단식’이 떠올랐다.

最后没有找到决定性的契机,只是突然悲壮地按下了“现在”的按钮。 既然按了那个按钮,就要马上开始。就像入伍在即,世界马上就要结束了一样,在几天后即将开始的减肥之际,我决定戒掉自助餐和夜宵,其他会增加体重的事情我也决定不做。减肥的种类比想象的要多。我第一次知道,居然有这么多帮助减肥的辅助剂。但越搜索,我越觉得这不是我能做到的。就这样,我又悄悄地想“溜走”,突然想起以前在纪录片中看到的名词——“间歇性绝食”。

간헐적 단식을 선택한 이유는 2가지다. 적어도 먹을 때만은 스트레스받지 않았으면 좋겠다, 그리고 샐러드나 과일 등 번거로운 식단 준비는 하지 말자였다. 뭔가 준비하는 게 많아지면 긴 동력을 얻기 힘들 거 같았고 마찬가지로 식탐이 많은 내가 먹을 때는 먹고 싶은 걸 양껏 먹어야 최소한의 동력을 유지할 수 있을 거 같았다. 그러면서 동시에 스스로 2가지 원칙을 만들었다. 운동은 하지 않더라도 저녁 7시 이후에는 물 이외에 금식, 혹여나 뭔가를 불가피하게 먹게 된다면 잠자리에는 그로부터 3시간 이후에 들 것.

选择间歇性绝食的原因有两点。至少在吃的时候不要受到压力,也不要准备沙拉和水果等繁琐的食谱。如果准备的东西增多,减肥这项工作似乎很难获得长久动力,同样,食欲旺盛的我在吃饭的时候尽情地吃自己想吃的东西,才能维持最少的动力。同时,自己制定了两个原则: 晚上7点以后除了水以外,如果不得不吃了禁食或者某种东西的话,必须延迟睡觉时间到3个小时以后。

특별한 준비 없이 곧장 시작했지만 간헐적 단식은 생각보다 훨씬 더 힘들었다. 하루 점심 한 끼만 먹으면서 공복 시간을 최소 18시간 이상 유지하려 했다. 퇴근 뒤에는 저녁식사를 하는 대신 헬스장으로 향했다. 살을 빼야 했기에 유산소 운동을 주로 했지만 다이어트 이후를 내다보는 성급함으로 적절한 근력 운동도 반드시 병행했다. 첫 한달은 배가 고파 잠을 제대로 자지 못하는 날이 많았다. 몸은 고단하다고 신호를 보내는 데 잠이 오지 않는 심정이란. 가장 편안해야 할 잠자리가 고통으로 변하는 순간들이었다. ‘뭣 하러 이 짓을 하고 있나 싶어’, 예민하게 굴기 일쑤였고, 기운이 없어 그나마도 얼마 없던 직장에서의 내 생산성은 곤두박질치기 시작했다. 그러다 보니 시시때때로 이 단식을 그만둬야 할 이유를 좀비처럼 찾아다니며 스스로를 합리화하기 바빴다. 자꾸만 포기해야겠다는 확신이 생겼다. 그러다 뷔페에서 끝없이 폭립을 먹으며 다이어트 중이라는 한 친구의 모습이 떠올랐다. 그러다 왜 사람들이 ‘끝’이 없는 다이어트를 자꾸 ‘시작’만 하는지 절절히 이해하게 됐다. 포기하면 편했을 텐데, 그들은 그렇게 끊임없이 스스로를 옥죄고 채찍질하며 마지막 남은 긴장의 끈을 놓지 않았던 것이다.

虽然没有特别的准备就马上开始了我的减肥大业,但是间歇性绝食比想象的还要艰难。每天中午只吃一顿饭,我想将空腹时间至少保持18个小时以上。下班后也没有吃晚饭,而是去了健身房。 因为要减肥,所以主要做有氧运动,但是考虑到减肥以后的身材,还是适当地进行了肌肉运动。头一个月因为肚子饿,经常失眠,每天都是身体疲惫发出信号却睡不着的心情。本应最舒适的床铺却变成了令我最痛苦的地方。没有精力的我,在原本不多的工作岗位上,生产效率开始下滑。 就这样我时不时地找寻着该放弃绝食的理由,并忙于让自己合理化。我终于确信自己应该放弃。突然想起了在自助餐厅里不停地吃着的一个减肥中朋友的样子。 人们很难理解他人只有“开始”而没有“结束”的减肥,放弃应该会很舒服,但他们就是这样不断地自我压抑、鞭策,没有放弃最后余下的紧张。

하지만 무슨 이유에서인지 쉽사리 포기하지 못했다. 그렇게 한달을 집요하게 버텼다. 돌이켜보면 그 한달이 매 순간 고비였다. 그 시간을 지나니 지금까지 해온 게 아까워서라도 포기하기가 힘들어졌다. 몸도 어느 정도 적응했음이 느껴졌다. 물론, 이렇게 나름 처절하게 했는데도 한달 동안 고작 2㎏이라는 생각보다 더딘 체중 변화에 답답함과 스트레스가 밀려오기도 했지만 최대한 갈 데까지 가보자는 ‘독한’ 마음이 뒤늦게 찾아왔다. 두달 정도가 지나면서는 체중 변화에 속도가 붙는 느낌이었다. 그러면서 운동 강도를 조금씩 늘려가며 동시에 아침에 시리얼을 먹거나 퇴근 전에 선식을 먹으며 완급조절을 해나갔다. 이쯤 되니 해낼 수 있을 것 같다는 묘한 자신감과 간헐적 단식이 내게 안성맞춤이라는 뻔뻔함까지 생겼다.

但是不知出于什么原因,我最终没能轻易放弃,就这样执着地坚持了一个月。回过头来看,那一个月每时每刻都是关键。 到目前为止,也常有想放弃的念头,但也觉得越来越难了,身体也适应了一段时间。当然,虽然如此凄惨,但比起一个月只有2公斤的体重变化,郁闷和压力不断涌来,最后还是找到了信念,决定坚持往前走。两个月左右,体重变化的速度开始增加了。我同时逐渐增加运动强度,早上吃麦片粥或下班前吃水果进行调节。这样一来,我慢慢产生了“我应该可以做到”的奇妙自信和“间歇性绝食适合我”的想法。

그 무엇보다 힘든 건 저녁 약속을 피해 다니는 일이었다. 어떨 때는 내가 봐도 성의 없는 이런저런 핑계를 대가며 저녁 약속을 피하느라 갖은 힐난을 감수해야 했다. 또한 때때로 결코 피할 수 없는 일적인 저녁 자리에서는 상대방을 최대한 불편하게 하지 않으려 허공과 입에 열심히 젓가락질을 해야만 했다. 그리고 그렇게 조금이라도 식사를 하고 난 뒤에는 무언가를 먹었다는 온갖 자괴감과 함께 집에 와서도 피곤함을 무릅쓰고 앞서 언급한 그 3시간을 채우기 위해 새벽 무렵 느지막이 잠자리에 들곤 했다.

最难的是避开晚上的约会。有时候,为了逃避晚上的约会,我不得不以各种看起来毫无诚意的借口承受各种责难。另外,有时在无法避免的晚上。为了尽量不给对方带来不便,我不得不努力地在饭桌上“假吃”。而且在吃了一点饭后,因为愧疚感,即使疲惫也无法睡觉,只能等上三个小时,在凌晨才懒洋洋地睡上一觉。

‘유지어트’는 혹독한 겨울

减肥者的严酷冬天

그렇게 4개월 만에 10㎏이 넘는 감량에 성공했다. 이후 지금은 간헐적 단식을 하고 있지 않으나 곰도 사람으로 만든 100일이 넘는 시간을 겪으며 내게도 많은 변화가 찾아왔다. 단식이 끝났는데도 퇴근 후 저녁 운동을 습관처럼 꾸준히 하고 있으며 아침에 일어나면 제일 먼저 체중계에 올라 여전히 두려운 마음으로 내게 불현듯 찾아왔을 변화를 확인한다. 그리고 자연스레 오늘 하루 내가 어느 정도의 활동량을 가져가고 어떤 음식을 얼마만큼 먹어야 할지를 떠올린다. 혹 내 범위를 넘어서는 변화가 감지되면 곧장 운동량을 조절하고 하루씩 간헐적 단식을 하며 감량한 체중을 유지해나간다. 사실 세상 처절했다고 생각한 지난 4개월보다 어쩌다 하루씩 단식을 해가며 체중을 유지해나가고자 노력하는 지금이 훨씬 더 어렵게 느껴질 때가 많다.

就这样,4个月后,我成功减重超过10公斤。此后虽然没有像现在进行间歇性绝食,但是也经历了神奇的100多天,对我而言也发生了很多变化。虽然绝食已经结束,但是下班后习惯一样坚持着晚上的运动,早晨起床后第一个动作是登上体重计,以确认体重是否正常,然后自然而然地想起今天我一天要有多少活动量,吃多少什么食物。如果感觉到超过自己体重范围的变化,就立即调节运动量,每天进行间歇性绝食来维持体重。事实上,比起认为世间凄惨的过去4个月,现在为了维持体重而偶尔绝食一天的努力更加困难。

다이어트가 끝나고 이제는 멋진 몸을 완성하기 위한 웨이트 트레이닝에 돌입했다. 환절기만큼 시렸던 나의 간헐적 단식을 지나 진짜 혹독한 겨울로 들어서는 기분이다. 누구나 알다시피, 그 혹독한 겨울 뒤에는 따스한 봄이 반드시 찾아온다. 내 삶에도 더 큰 자신감과 행복이 어느새 또 찾아와 있겠지.

减肥结束后,为了继续拥有帅气的身体,我投入了力量训练。换季时我度过了冰冷的一段时间,觉得间歇性绝食是真正的严酷的冬天。但谁都知道,在那个严酷的冬天之后,温暖的春天一定会到来,我的人生中也会有更大的自信和幸福。